星期五

很奇怪的，一個星期中最讓我感覺到有休息的日子，不是週末的任一天，反而是星期五。

慵懶的星期五下午，人煙漸漸稀少的辦公室裡，

卻瀰漫著一股想要離開的衝動。

犯錯是被允許的(sorry，經過一個禮拜已經很累了)

拖延好像很尋常(有什麼事下星期再說好嗎)

上司也常常不見人影。

五點過後不一定要去酒吧人擠人，

躺在沙發上什麼也不做時間仍然快得像在飛，

看場電影也不錯，最好是午夜場，把夜晚延伸管他日曆已經偷偷被撕下了一頁。

不需要讓自己維持在工作的節奏，

放縱的讓自己大吃大喝也不必擔心隔天的宿醉，

只要是能夠忘記一周的忙碌與心傷，

一切就等下週再說。

想要什麼

在出國這幾年，看到太多有錢人，

買了很多名牌、到處去旅遊、或是吃遍名店。

不管吃東西、買東西，甚至是旅遊都一樣，

我真的是非常認同馬斯洛的需求金字塔。

分了幾個等級，可以套用到其他的事物：

1.沒有就無法生存的等級，陽光、空氣水，如果出國玩，

至少要能夠從兩點之間移動吧！

至少要不會餓死吧！

一般背包客可以在物質上只要滿足這個層次，

但是至少大家都追求的是看到美景的那種心靈上的滿足。

2.安全感需求，我把他比喻成有了會過得更舒服，沒有卻也不會過不下去的等級。

很多的食物單價較高，口感較好，但是只要過日子卻並非一定要得吃那些才行。

旅行也是，很多時候有些景點可以去，但卻不見得是真正非常想要去的地方。

如果有預算可以讓自己過得更好，但是沒有也不見得會怎樣。

3.愛與歸屬:在這個層級主要是炫耀能力為主，

這些東西買了也許不見得真的有它們實際的價值，

主要卻是在像大多數的人證明我能做得到，或是我如果做了，可以被歸屬於某個層級云云。

例如很多很少人去的觀光景點，或是要費大筆心力取得的限量產品。

在這個層級也可以無限上綱，看能力到哪邊就可以追求到哪種層級的奢侈品。

4.自尊：一般人根本沒機會擔心這個問題，如果祖上有積德剛好有這個傳家寶，

應該盡全力守護；但如果能力不到，

根本無須考慮去爭取這樣的東西因為實在是可遇不可求。

就旅行來說就像是非洲、南美洲之類較難抵達的旅遊點，

真的能去到其實也沒有什麼人會感到羨慕或同理了，因為真的不是太多人去過。

5.但這些層次還忽略了一個超越這些層次的東西，

那就是有意義的東西，對個人有特殊意義的東西，或是自我實現。

它的價值就會不同於上述幾種，無論付出多大的代價都要把東西留住。

可能是一碗很平凡飯、可能是祖傳的珍寶，也可能是外婆織的毛衣。

也許只是一個小時候去過的地方、遇見初戀情人的地點、或是第一次打球的球場。

存了很久的錢，買來送爸媽的第一份禮物、第一棟自己的房子、一個從小就想要的包包。

這些東西才應該是人生要去追求的。

意義絕對不是來自於東西本身的價值，而是我們所賦予的，

如果我們能讓一件事變得有意義，或是對很多人來說都很有意義，

那這樣我們這一生就值得了。

再說一次，生活中有些東西沒有會死，有些你們想要的東西，

其實只是讓你的生活比較舒服而已。

有些東西很貴但其實不見得好用，擁有他們只是證明你買得起而已。

還有更多東西是你有錢也買不到，例如回憶、創意或者是家。

慾望

有的人喜歡大吃，

不管是毫無限制的吃到飽，

還是精緻的稀世珍饈，

只要口腹之慾能夠滿足了，一切都好說。

無論是到新的城市、新的文化，

都用飲食來了解和家鄉的差別。

一日三次，不停循環。


有人喜歡性欲，

追求魚水之歡不需要感情的羈絆，

無論是充滿新鮮的一夜激情，

或是固定伴侶的穩定關係，

對於非要一男一女才能完成的事情，

彷彿就像是生活中的必須品。


有些人只需要溫暖，

無論來自另一個身體，

或是厚重的外套，

只希望夠讓自己就像是最初出生的型態一樣，

生活在被溫暖圍繞的羊水之中，

自在徜徉。


人類就是在這些慾望之中，

成長、追求進步、

征戰、互相殘殺、

探索、發現未知、

互助、提升彼此。


Drive, 越drive越遠。

霸凌

小的時候我也曾經霸凌過人，

因為自己比別人高、比別人壯，就欺負了反應遲鈍、個性溫和的同學。

也許弱肉強食是生物的本能，

覺得自己比較強壯，

享受那種踐踏軟弱的感受，

曾經一度讓自己迷失了，

卻沒感恩這是父母給我的恩惠。


社會禮教給我們的規範，

不是因地制宜的法律，

幾千年下來的存在一定有它的意義，

如果弱者都一定會被併吞或是欺負的話，

世界很可能就不會是現在這個樣子了。

霸凌確實是弱肉強食的體現，

但維持弱者的權益，也是地球運轉的基礎。


不說什麼天生我才必有用這種自我安慰的話，

每個靈魂存在在這個世界上，

也都是父母給予他們的機會，

不管當初起因是有意無意，

但是能夠產生意識，活這麼一遭，

我相信每個個體都該有自己的貢獻。


彼此，該尊重。

秋天的蝸牛變多了

家裡的蝸牛變多了，

還有蛞蝓、以及一些濕濕的，爬行經過的路線會留下一條條痕跡的那些生物。

一種奇怪的感覺不只來自於軟軟的觸感，

同時也覺得遇水生長的不應該是植物而非這種軟體動物嗎？

陽光此時保持沉默是一個隱藏的變項，

但無論如何不欣賞這種到哪都要留下足跡的風格，

體貼下一個人回復原狀應該是基本禮節，

只是也許它們無法思考腦容量還隨濕度減低。


在這個陰雨不斷的秋天很自然的會想起台北的梅雨季，

已經無法記得確切細節自己是如何從那樣的惱人中存活，

不過我猜在那個沒有暖氣的國度只要高於10度C就可以存活。

是也說不出來脫水、烘乾哪種比較能對抗這種島國的天性，

只要心愛的皮革手套沒有發霉就是自己的最後底線。


給自己一個最後期限，就定在5/11煙火節這個時間，

荒謬的英國人喜歡用他們視為叛國的手段來慶祝這天，

我也像蝸牛般慢慢爬向前，

否則膝蓋又要隱隱作痛了。

習慣

累的時候，不自覺得就會照著舊的習慣走：

習慣先轉進超商，

習慣拿了架上的一串巧克力，

不加思索的刷卡結了帳，又像機器人一樣走向回家的上坡，

再經過了又一個疲憊的一天。


習慣了過去的生活，卻也習慣了新建立起來的習慣。

想起了過去聽到說著改變習慣的人是sensation seeking，

嘴角又忍不住了上揚。

習慣的餐廳搬了家，

習慣的網誌撤了站，

習慣的妳離開了我。


人不停突破了自己的習慣，

卻又不自覺的想要建立新的習慣，

而習慣又在不知不覺間離開了我們。

如此循環，也習慣了循環。


我早已不再睡前向誰說聲晚安，

不再走在靠路邊的外側，

也不再期待任何來自你的簡訊，

但今天聽到了張懸的歌，

發現好像曾經有這個習慣，

在睡前聽上一曲那溫柔的嗓音，

又不自覺得多聽了幾遍，

我想今天我只是累了。

隨筆-退步

最近在球場上生氣的次數變多了。

不管是蹲捕造成的酸痛、被球打到的瘀青、揮棒落空被三振的挫折，


這些種種的種種，總是讓我控制不住情緒。


這種常常生氣的感覺，就好像小時後，

生氣和人打架、失控，事後又懊悔。

那種別人不敢接近，自己也不知道該重新開口的感覺，

真的是非常的糟。


我自己歸因於，因為我潛意識有意無意的一是到了自己不再如前的事實。

在這低水準的聯盟卻不再稱霸，以前做得到的動作都做不出來、

比賽隔天的痠痛，新守備位置的挫折。

我只是不能接受自己變老的事實。


比賽表現不好總是讓我難過，

再加上這些種種，不知從何時開始棒球就很難變得令人享受。

這其實是我唯一英國的寄託，

如果沒了棒球，我的人生真的很無趣。


當然不知道有沒有明年、未來究竟還有沒有棒球可以打，

這些來自於未知的恐懼都很讓人沮喪。

希望我不是變得自大，只是被沉不住氣的英國隊友給影響，

希望回到台灣，這項我最愛的運動，仍然是能夠深深的繼續吸引著我。

我想當一個巨大的人

一個巨大的人，

依然以普通的外表行走在世間。

嘻笑的表情下，

蘊藏著哀愁、狂喜、等情緒旁人卻不得而知，因為他巨大的是內心。


你可以和他聊天，試著挖掘，

但是卻發現天南地北的話題中，總是有分享不完的小故事。

有些是親身經歷的，有些是朋友的故事，或是朋友的朋友的故事。

無論如何你不會懷疑故事的真假，

因為說著故事的人誠懇的不會讓你起絲毫疑心。


你的悲傷、歡笑、憤怒，

不自覺得向他流動。

他像是一片大海，所有的衝擊、爆炸、侵蝕，

都能夠被消磨、吸收，而過了一陣子變得毫無痕跡。


儘管你花上數小時、數日、數週，

你還是和他有聊不完的話題，

或是不論話題，他永遠有滔滔不絕的己見，卻不會讓你無聊。


最後當你累了想離開，

回到家，坐在沙發上靜靜的思考聊天的一切，

你會發現你收穫滿滿，被激發了很多新的想像，

彷彿看到了人生的另一面，

但是你還是沒有辦法參透，

究竟這個巨大的背後，

是什麼造就了他，

什麼又是他的極限。

我有一個朋友叫馬丁

我有一個朋友叫馬丁，在二十多歲的時候來到台灣，

隻身一人，學習著中文。

在北京待過一段時間，但更被充滿著人情味的寶島所以吸引，

因此來到這個悶熱的城市。

從不下雪的這裡，

適合一年四季打著加拿大難得可以打的棒球，

透過這個寶島的國球，他認識了許多新朋友。

也使得身旁充斥著許多被曬得像是黑人的黃種人。

他們熱情的接待馬丁，

每天學習著中文的他，也毫無罣礙的用著他們的語言溝通，

交換著不同的文化與意念，心思逐漸接近這樣的炎熱島國思想，

使得他覺得自己也像是其中的一份子，

直到看到鏡中的自己。

那個金髮碧眼，走在街上仍然吸引著目光的外表，

提醒著他還是來自於一個用字母拼字組成語言的文化。

他曾經以為自己可以一輩子用筷子吃飯，

把米粒變成自己每天的主食，

習慣在冷氣房睡覺。

不過，這樣的差距不因為待在台灣的時間增加而縮小。

直到他愛上了一個台灣女孩，想和她一起建立家庭，

無論未來兩個人會在太平洋的哪一側，

都約定了會互相扶持。

最後這個他心愛的人，和他共結連理，回到了自己的家鄉，

自己不再感受到格格不入的感覺，

相信老婆也可以接受，

因為華人面孔到處都是，不是嗎？


"不是的" 我在心裡這樣想著，

三年後，歐洲旁的不列顛島上，

我常常處在一個身旁只有英文和高加索臉孔的環境，

沒有別的台灣人、亞洲人、甚至是印巴人，

而我則是靜靜的看著這一切。


我以為我和他們用一樣的方式生活著，

去同樣的地方，喝同樣的酒，同樣的醉倒著享受著生活，

這樣也許他們會相同的對待我，

但是其實我們永遠不會相同。


走進廁所，掬了把水沖了沖臉，

不管旁邊喝醉的大叔對我胡言亂語說著什麼言不及義的話，

我對他笑了笑，然後，走回了我的那個舒適圈。

愛的應該是靈魂

有人選擇處處留情，

一夜醒來忘了對方姓名，

卻也悠然自怡。

有人千挑萬選，

寧願條件不能妥協，

愛還是應該要深刻。

年輕的彼此被外表所吸引，

然後再學著去愛上對方的內在。

但是當年歲漸長，

卻也風華不再，感情是否隨之而去，抑或恆留？

人世間有些恆常，有些不定，

愛的條件人也可能物換星移，

除非愛上的是靈魂。

那些年

回想起那些荷爾蒙過剩的日子，

"想做的事都不能做，能做的事都不想做"，

真的是最貼切的寫照。


聯考結束的那個暑假，

一個完全不知道自己未來在那的18歲男生，

就這樣獨自走在紐約街頭。

過去的三年好像應該是自己人生的高峰：

進了第一志願、參加了令人稱羨的社團、圓了許多男生心中的夢；

然而未來的幾年，

卻不知道自己何去何從，要會過著什麼樣的生活。


過了兩年，

在個不錯的學校，獲得了不錯的評價，

享受著打球的快樂，卻又再一次的對未來感到徬徨。

和身旁的許多人一樣勉強做了選擇，

卻也只是晚一點面對人生。


就這樣，越走越不能回頭，

卻也不見得找得到方向。

人生果然還是走進了上一代的期望，

卻無法用自己的夢想把自己帶離這個桎梏。


也許有人會說，"你已經擁有的比別人更多了！"

或是"你很幸運，應該要知足！"

對，我沒說我不感激我所擁有的一切，

但是我卻沒有我自己想要擁有的。


回到那個平行時空，

也許我也做不了什麼改變，

放任自己的慾望，做到讓人羨慕的事，

卻還是不知道自己從中得到了什麼。

不過，人生是沒有辦法重來，

又或許，我們已經是別人已經重來的的人生了呢？

我的夢想

小時候最八股的作文題目，其中一定會有一個是我的夢想。


關於這個問題，每個時候可能都有不同的答案：

上學前，我只知道總統是最大的，因此我的第一個夢想，

就是長大後要當總統。


當職棒成立，街頭巷尾都開始打棒球的時候，

我的夢想很自然的就變成了"當一個職業球員"。

然而經過了那些年代的風風雨雨，失望、沮喪，

甚至有一度我不敢承認我曾經打過棒球，為棒球瘋狂過，

只是隨著年紀越來越大，

也漸漸的離這個夢想越來越遠...


18歲高中聯考完的那年暑假，

趁著還沒放榜安排了一次自助旅行到紐約玩，

自己一個人走出台灣，才發現了自己的渺小以及世界的浩瀚。

加上幾次歐洲的旅行，

漸漸的，環遊世界就變成了我最新的夢想。


有的人會夢想考上好的學校、彈吉他上台表演、或是出國念書，

也許我已經做過而且不以為意的很多事情其實已經是別人的夢想了，

但是我其實也不太確定我自己應該要有什麼夢想。

我一直以沒有夢想的人自居，

除了環遊世界這種完成了也沒有多偉大的事情。


今年暑假，我要環繞地球一圈，雖然撐不上是完成"環遊世界的夢想"

但是我要讓這趟旅行變得更有意義!

然後，再繼續找尋新的夢想...

政治

政治根本不是什麼管理眾人的事，

政治其實說穿了只是一種利益交換的遊戲，

誰能夠分配得好，誰就可以掌握越多的權利，去分配更多更大的利益。


分配利益的人，能夠不幫自己也分配一些利益嗎?

所以從事政治的人，說沒有拿到好處是不可能的，

絕對是靠利益來收買人心，然後拿到更多的利益，

而這樣的循環，讓這些分配利益的人，

或是有能力提供大量利益的人，彼此互相累積好處；

所謂的民主，不過是用民意為基礎，讓這些分配利益的人有個靠山罷了。


小從班級管理、大到國家社會，

很多時候我們選擇的都不是為大局著想、做出最好利益分配、

或是有遠見或智慧的賢達，來管理眾人的資源與權利，

而是選擇了自己親近的人、仰慕的人、

或甚至是被創造出來具有特定形象可以信賴的人。

我們也成了幫兇放縱他們再得到權力之後為所欲為，

因為我們沒有盡到監督與管理他們的責任。


小時候曾經當選過學校的自治市幹部，

其實懵懵懂懂的完全不知道這樣的角色可以做些什麼事，

更像是一個傀儡而為了自己的人緣而自得意滿。

但想想那也許才是唯一的機會，

唯一單純沒有掛念，可以透過自己的權位去為大家做些什麼事情的階段。

直到現在，沒了野心、沒了貪的話，有再好的機會代表大家也都只是負擔。


也難怪年輕人都要看上一次馬克斯，

因為現實社會這樣利益交換的模式，只有在累積了社會資源和人脈之後才辦得到，

對於一無所有的年輕人來說，除非社會重新分配，

否則永遠只有乖乖往上爬，等到自己變成了位高權重的社會耆老時，

再利用自己的影響力大撈一筆。


這樣的現象存在於所有人類的社會，

年復一年的循環著；偶而有勇者去挑戰體制想要改變現狀，

不過幾個世代過去一切只會再回到原點，

因為人性本如此。

無題

星期五的晚上，時間剛過五點鐘，

過了一陣喧鬧之後，整個建築物和辦公室突然安靜了下來。

一整周的忙亂、奔波，

彷彿如同幻影般的還在走廊上清晰可見，

快步走過走廊的聲音、

討論、詢問的對話，好像還在哪裡進行著但是卻看不到任何人影。


就像是一部巨大的機器，原本轟隆隆的突然停止了運轉，

想打開機器找出原因，卻發現裡面的引擎整個已經無影無蹤，

讓剛剛的嘈雜顯得唐突而滑稽。


四月的歐洲白天已經越來越長，

這時候的太陽仍尚未轉成夕陽，

依舊高掛在那個要高不高的60度仰角，

用力的把光和熱傳送到幾千萬光年之外。


同樣是陽光照射得到的地球上的各個角落，

有的人們歡愉著、享受著；

有的人也許承受著痛苦、被壓力逼得露不出一點笑容。

我們在自己的這個角落做著什麼事，

也許就是自己最清楚。

不是因為自己選擇了而必須完成，

而是就這麼一次我們要好好的把它走完。

當下次再遇到那個讓你心動的女孩..

身旁女孩又來來去去的。


喜孜孜的踏入了辦公室，

笑吟吟的分享著昨日的約會，

甜蜜蜜的感染了整個房間，沒有人能夠生氣而破壞了這個美好的早晨。


身旁女孩又來來去去的，

這下你又不期然的恢復成了單身，不管是起因於追求自由還是祝福對方，

只好把要去吃的餐廳清單丟在一邊。

開始拿出那些宅宅好友的通訊錄。

或許可以先去幾次夜店醉個幾攤，

甚至可以橋幾次聯誼認識新的女生，

但是終究會發現偌大的床，

現在只剩下自己。


身邊的女孩又來來去去的，

過了一陣子開始發現臉書上面異性好友開始互動變多，

也可以開始毫無愧疚的約女生出去，

只要她們身邊也剛好沒伴，

只是出去走走又有何不可，你是這樣的說服自己和女孩兒。


身邊的女孩又來來去去的，

也許其中有些人在一起感覺不錯，

也許有些人是可以交往的對象，

但提到婚姻，好像又說不上哪個是可以帶得回家面對親友，

又能走上一輩子的。


身邊的女孩又來來去去的，

其實就只是沒有遇到那個會讓你心頭一顫，

笑容能夠甜得把你融化的那一位。

怎麼樣的甜言蜜語或是溫馨接送都只是手段，

只要能夠愛的深切。

即使她還沒出現，但別忘了，

記得把她當心頭肉抱著，

也許在一起就像人生，偶爾會厭煩，偶爾會疲累，

但記得所有的辛苦都是為了她的笑容。

就像人生，因為妳們要一起度過人生，

所以一定會遇到所有的辛苦與挑戰，

沒有什麼是理所當然的，無時無刻都要兢兢業業，

包括愛情。

contradiction

在場面話中保有一些真誠，

用寂寞的方式交著朋友。

在熱鬧的舞池裡，四周變成了默劇電影，

人們以滑稽的姿勢扭動的身體，

卻是認真的想要踏進對方的心靈。

想要找到永遠的歸宿，

卻希冀用最速成的方式，

即使討厭喝酒，卻喜歡喝醉後的為所欲為，

而不在乎禮教規範。

我們永遠都走不出矛盾，

陷在自我的圈圈之中。


所有的矛盾都看似很合理，

但是其實紊亂都來自於相同的地方，

想要獲得身體的溫暖，卻只想在理智上保持冷淡，

每個人都覺得自己很特別，

但是不約而同的都表達了共同的態度。

我知道我不能再喝了，但是手上的這個，就當他是最後一杯吧!

映

大雪剛停的這天，我在房間裡把棉被拿到窗邊曬曬。

儘管沒有太陽，積雪未融映出的光亮讓我覺得還是有了那麼一點希望。

對街的老伯搶著清除了門前的積雪，我卻看著下周的氣象預報笑著，

降雪機率百分之百。


窗外純白的積雪，

也許是反射著烏雲間洩漏出來的光線，

不知道怎地卻覺得有點刺眼。

以往熟悉的街道、每天經過的小橋、或是川流不息的運河，

現在都變成了另外一副光景，而且安靜得可怕。


這樣的世界映出了最深處的自己，

外面沒有任何的干擾與分心，

看到的是一片潔淨，卻覺得很嘈雜，

而聲音是來自於自己。

原來平常來來去去匆匆忙忙的生活，

只是要掩蓋住自己無法定下來的內心。

聲音好像很大但是認真卻也不一定聽得見，

才知道聽別人說話很難，聽自己說話更難。


就這樣，面對窗外的積雪，我發呆了一個下午，只為了捕捉心底最微弱的聲音，

最後，雪又開始下了，看起來很像下大雨般的熱烈，

但是依然聽不到一點聲音。

總有那些時候

總是有那些時候，

你發覺沒有辦法自己一個人面對，

那些沮喪、挫折、失望、憤怒，

全部強加在自己身上卻無處宣洩。

奇妙的是如果是喜悅，你可以放心的和大家分享，

但是這些負面情緒卻覺得沒有人應該替你概括承受。


如果有個人在身邊，事情就會真的比較好過嗎?

我也不知道。


聽聽無關痛癢安慰的話，

或是陪你罵個兩句同仇敵愾，

可能頂多讓你覺得搔不到癢處而苦笑。


可以自己生活、上班、吃飯、睡覺，

獨自看著影片微笑、看著照片回憶、或是聽著音樂發呆，

但是沒有辦法自己痛捶牆壁、放聲怒吼來讓自己好過一點。


總是有那些時候，

你會懷疑到底是不是可以自己一個人搞定一切的事情，

然後發覺多了一個人好像不是最好的解答。

I am legend

偌大的城市裡，

就只剩下一個人。

原本複雜的運作，到了現在什麼都停止。


沒有人可以依靠，只有人可以想念，

空氣中瀰漫著虛無，

身邊只剩下最忠實的朋友，很巧的他也只會聽，

剛好可以傾聽你的苦惱，卻不會雞婆的給你什麼建議。


不用談什麼未來，因為所有的過去已被摧毀。

整個世界只剩下自己，沒有什麼所謂社會。

過多的親情友情現在看起來也都是可有可無，

只有漫無目的的活下去，撐到以一種自己可以接受的方式死去。


每天好像都在和什麼奮戰著，

怕的不是那種孤寂，

怕的是突然闖入的，

也許是妖魔鬼怪，也許不只是自己的住所，還有自己的心。

I hate to be perfect

我討厭完美。


並不是說我覺得已經很完美或是我討厭那些完美的人，

而正因為我不完美，卻又討厭自己想要追求完美的那種性格。


人多多少少有些偏執，

想要把餐盤照自己的意思擺放、想要走固定的路線回家，

總是會有那種，說不出原因但是又不想改變的地方。


有時候也是不想面對現實，

知道自己的短處而選擇不願意去面對，

會是就合理的說自己就是不擅長某些事情，

因此可以逃避、退縮；

等到有一天非不得已要面對的時候，痛苦油然而生。


為什麼一定要這麼努力呢？

有的時候靠著天份可以輕輕鬆鬆的過日子不是也挺愜意的，

為什麼沒天份的時候得拼得要死要活，

有天份也要盡心盡力，因為上天給了你這樣的條件...

懶惰、沒有動力變成了原罪，

你一定得一直向前，追求成功。

沒錯，這樣聽起來好像不錯，

不過我不知道原因，

我可以得過且過一樣活得下去，

我需要的是一個值得我努力的動機。

因此我討厭完美、和追求完美及維持完美的那種辛苦，

就臉皮厚厚的道歉就好了，那樣比較輕鬆。

而且如果我一個人就可以搞定一切，

那我實在不清楚為什麼我需要另外一個人在我身邊，

因為她沒辦法幫我什麼，反而只會多給我困擾。