謝謝妳的欣賞

也許妳不是第一個、也不會是最後一個欣賞我的人，

我知道無論對任何人來說，表達自己的情感是一件很需要勇氣的事，

不過我質疑你的不是你的情感，而是究竟我何德何能，

可以獲得這樣的榮幸，獲得妳的欣賞。


我自認不會是在人群中很顯眼的那個人，

也許念了一些書，不過大概也不能算得上是最聰明的。

有時候情緒會失控，有時候也會有些古怪的堅持，

頭髮越來越少，也很少人會對我用上帥這個形容詞，

大概只能說上讓你相處起來覺得很輕鬆，

因為我永遠都保持著那麼一點距離吧。


真的我深沈多了，很多時候不太想講話，

甚至有的時候挺自私的，偶而還會覺得一個人輕鬆一些。

如果妳願意為我付出這麼多，

我會覺得很高興，不過好像沒有什麼能夠回報妳。


對不起，如果我們沒有機會一起浪費一些時間在對方身上，

也希望你能夠越來越好，也一定會遇到更多比我更好的人。

當朋友對我們來說，也許更能夠維持我在妳心中的形象，

不要讓妳失望。

寫給下一段感情的備忘錄

妳可能還是會問我一些約定成俗的問題：

我什麼時候喜歡上妳的？我喜歡上妳的哪一點？

來確定妳的魅力所在。

我穿這件衣服好看？妝前妝後有沒有差別？

來增加你自己的信心。



無論是在哪個城市認識，

我一定要帶妳去遍我曾經站在櫥窗外躊躇的那些店，

然後得意地看著窗外的路人，

因為就算他們進得來，

身邊的人也不會是妳。


我們可以看遍那些我曾經看遍的風景，

但是這次我可以分心，

貪圖的變成了身邊的美景，

用力吸進的不再是那個氛圍，

而是你的香味。


我會說著那些我獨處時才有的想法，

也許妳無法回應我的天馬行空，

但我希望有一個靈魂可以幫助健忘的我記住這些感觸，

等到下次遇到同樣的場景，我們可以相視而笑。


不過不管對於外表再怎麼主觀、再怎麼要求，

不會變的是我一定先愛上妳那種發光似的笑容，

即使過了十秒還是會留在我的心裡的那種傳染力，

然後再把微笑傳染給我。


結婚不是我的目的，

承諾也不是我的手段，

偕老是我的目標，

浪費寶貴的生命在你身上，

然後獲得妳的笑容作為回報，

就算那張臉開始佈滿皺紋、頭髮開始斑白。


前三十歲的人生雖然來不及讓你參與，

不過後三十歲、甚至另一個三十年希望能讓妳在身邊。

不知道還是不是需要再一次的和你update我的人生，

但是很希望妳願意花上一些時間，例如說三十年，

瞭解怎麼樣的故事造就了現在的我，

一個你喜歡的我。


我還是逃不開你的笑容。


我希望你可以多一點話，

最好多到我可以適時的插上我的幽默，

但是又聰明到可以在我嫌吵之前發現。


對，我希望妳是聰明的，

聰明的可以知道我在想什麼，

卻又聰明的不會說破，而讓我可以暢所欲言的說完。

聰明的可以讓我對妳談論各種話題，

或是讓我每次聽你說話都可以如沐春風。


我也會沮喪、難過，

妳可以讓我不必隱藏這些情緒，然後就靜靜的陪我度過。


因為有的時候，

我真的覺得自己獨立得不需要你，

但又覺得很需要妳，即使你什麼都不用做。

一切都好嗎

一切都好嗎？

會這樣問的對象通常是你已經聽應不到她的回答，

就像對著山大喊，你也許能得到一些回音，

但是卻聽不到你想聽的聲音。


也許在這個網路的世界裡，

沒有了聯繫就斷絕了來往，

古時候的分離可能比較絕望，

但是想突破朋友的界限，

卻又一再一再的被打回，

更是令人心灰意冷。


到底值不值得為了愛情放棄一切交友圈，或者是，放棄異性的交友？


身為從小在單一性別班級長大的人來說，

這樣絕對不值得，無論男性或女性，不管在生活的哪個階段，

都會有心理或是生理上的轉變，

把自己限制在只有單一性別的生活圈裡面，

就像把自己關在自己國家一樣，

永遠學不會不同的文化、思維，甚至更重要的，包容與接納。


最重要的是那種不信任與控制，

如果一段感情中沒有任何信任，

甚至對於陌生的人都充滿著敵意，

如何能夠正常的和人交往，

我真的很懷疑。


上次我可以把我的愛慕和思念化為行動，

就算失敗了也是有過美好的回憶，

這次我卻沒有機會開始，

也沒有機會好好結束。


即使和所有人一樣都不懂，

但是我一直相信能夠在妳心中有個特別的位置。

即使所有人都不能夠原諒，

但是我一直願意給你一個浪子回頭的機會。


因為等待會有代價：

許久不見，你看起來還是那麼美。

Sylvia

在這個像大海的世界裡，

我們在這座荒島上、茫茫之中遇見彼此，

沒有任何原因，沒有任何共同，

就滄海一粟的

在同樣的時間，同樣的地點相遇。


一起在寒冷的夜裡取暖，

一起讓彼此的心暫時停泊，

在這個，無法久待，

不知道何時會在出海的港灣。


只是時間永遠不會保持沈默，

你說得對，

我沒有辦法控制她怎麼想的，

我只能做到我可以做的事情。


於是我第一次開了口，

然後妳的淚水就成了大海。

妳說你捨不得掛斷電話，

因為一旦掛斷就再也見不到妳心愛的那個我。

情緒都漲滿了潮，

而那個始做庸者的明月，

不會同時出現在我們分處的地球兩邊。


揚帆後回頭是別離，

往前看卻是有無限的寬廣，

如果你還看到那個女孩的心在漂泊，

請幫她找個港口，

順便問問那個女孩的名字，

那個女孩，

名字是不是叫Sylvia

おやすみ

おやすみ，晚安。

是我們每天都一定要說的話。

不是那種晚上好的晚安，而是睡覺前的那種晚安，通常加在最後一封簡訊的最後。

從沒一起睡過的我們，睡前看到的頂多是手機螢幕上的彼此。


速い，很快的，

我們就在一起了。

也許，只是你不懂得拒絕，

也許，也只是我有點寂寞，

這時的我，身邊已經有幾個女孩來去，

而你，卻還從沒感受過男生身體的溫度。


恥ずかしい，我感受不到自在，

除了讓我不用在空餘的時間面對自己，

我不知道為什麼我們要去這些地方，

做這些事，

和這個人。


ごめんなさい，很抱歉，

佔用了你這麼久的時間，

最後還要讓你來說出口。

在你的表演裡面我看到了光芒，

一種很難讓人不讚嘆的耀眼。


さようなら，再見了，

在畢業的這天我們也向彼此道別。

分道揚鑣的氣氛下，

有些話始終說不出口。


ありがとう，謝謝你，

願意陪伴我，走進我的世界，

也帶我看到了一個不同的寬闊。

希望你現在過得開心，他會好好待你一輩子。

那時我們太年輕

還記得那是個快要下雨的夏天午後。

從一輩子沒有用到的微積分補習班下課，

在三十度的台北車站間衝刺，

我們在羅多輪咖啡的地下室第一次見面。


環顧四週，六年的男生班生活，

很快的讓我對你打下了全場最高的分數。

從來不知道妳對我的第一印象是什麼，

以後也沒有機會知道了，

但是對我來說，你絕對是那天我第一個注意到的女孩。


雖然沒有考上高中那種意氣風發，

但是面對全新自由的生活，

躍躍欲試的新鮮每天都在指南山下上演。

新的交友關係、新的交友性別、新的學長學弟關係、新的師生關係，

種種人際間的挑戰存在在我們之間。


如果能重來，

我還是會選擇你，

如果能重來，

我還是會對你的好友不爽，

但是如果能重來，

我會等妳，等妳知道你想要的是哪個我，

然後再等妳，等妳接受剩下的我。



都怪我們太年輕，

不知道要的是什麼，

不知道該讓的是什麼，

不知道傷人的話，不應該那時候說。


不知道那種第一次心動的感覺，

這麼輕易就被尷尬、孤立給取代了。


那時的我們，真的很年輕。

來不及學會什麼是愛

那種青澀的感覺，酸酸甜甜的滋味，

並不一定都會發生在第一次。


總有第一次牽手、第一次擁抱、第一次約會、第一次親吻。

總會想要享受那種有女朋友的虛榮，

享受那種征服的感覺，

在所有人都穿著一樣的衣服的年紀，那也是一種與眾不同的象徵。


在那樣的年代，

有了手機不能打，

能夠上網不能快，

但是人和人間的那種悸動，

卻始終還是一樣。


在那樣的年紀，賀爾蒙總是征服了理智。

有的是時間、有的是經歷。

有的是不知道怎麼蹉跎的假日，還有永遠看不完的考題。

該學的不只是怎麼和異性的相處、尊重，

還有什麼是喜歡、什麼是愛、什麼是不。


很可惜時間太短，

太短得讓我們來不及學習，

來不及認識彼此，也來不及認識自己。

時間太短得讓我們在茫茫人海中，失去了彼此...

沒有下集的故事

就這樣，一個人上了飛機，

沒有淚眼茫茫的離情依依，

最後的聖誕節晚餐陌生得連我都害怕。


這次不是我們一起的任何一趟旅行，

身在異鄉，我只能獨自面對。

靠的是那些回憶，

靠的是那個小小的希望，

希望我誤解了你的意思，

那個也許還能夠有些什麼機會。


要適應的不只是語言、文化，不同的挑戰，

還要適應只有一個人的生活，

身體上、心理上，現在都是我獨自面對。


不過一年後，

最後的一下粉碎，

讓我徹底的死了心。

在你還給我了一年沒穿的衣服，

看了你有一年時間可以去買來看的漫畫。

然後無法當面告訴我。你有了另一個人的陪伴。


劃下了句點，為這個美好的故事，

14個小時候，我又要開始另一段故事，

自己寫的那段故事。

我們，都要開開心心的繼續走下去。

最後的旅行

妳喜歡旅行，

妳也喜歡為旅行編號，

從南到北，從國內到國外，

我卻沒想到，這會是最後一號。


生活中的摩擦，應該要在旅行中被遺忘，

大海的寬廣，高山的深邃，

應該容納的下我們兩個人獨有的世界，

然而這次，卻被放大到無法收拾。


還沒意會過來的瞬間，

卻也錯失了嚎啕大哭的機會，

對於未來本來就彷徨的我，

這下更不知道未來會是什麼樣的姿態。



這樣的旅行，該不該繼續，

半夜的谷關，我坐在窗外發呆，

說是思考，其實只是看著山谷呼吸，

無論身心，我都已經無法再承受。

浪漫的套房，好像是寂寞的牢籠，

把我們的人都關在一起，卻要把心拉開，

然後彼此之間，塞進沈默。


想不起來最後一次相擁，

也想不起來最後一次牽手。

兩個人是朋友，

最後一次出來走走。

四年半的習慣，

一直都還是在，

你說覺得我變得奇怪，

我也覺得渾身不自在。


就這樣回到了家，

我們的旅行，就這樣，劃下了句點。

四天半、還是四年半，都好像是一眨眼。


淡淡的韻味，好像留在身旁，

照片會留下回憶，卻抓不住什麼在身邊。

相愛、然後相處，走過的不只是台灣的美景，

還有我們彼此最美好的風景。

我們用青春，學到了人生最寶貴的一課。

weekend lover

一直相信我們不會被距離擊倒，

但是我從來沒喜歡過這樣的感覺。


不喜歡你什麼都不願意和我講，

也知道有時候你沒有在聽，

但是更不喜歡勉強你，

因為我知道那樣你不會開心。


不知道妳的厭煩是不是因為我，

但是百里之外的我，

也只能無能為力。

原來還是輸給了距離。


到底我們要的是什麼，

要一種每天見面的柴米油鹽，

週末見面的快遞浪漫，

還是不用開口就可以溝通的心靈默契。


需不需要在一起才是相愛？

需不需要每天早午晚安才表示對方在心上？

當我用力的思考問題，

驀然回首，

發現裂痕已經大到跨不過去，

而我卻沒發現自己已經漸漸的不同了。


一次次的旅程，考驗著不只是我的體力、財力、意志力，

旅途中的無言，電話中的沈默，

一次次的加深了我們之間的裂痕。

分開的，不只是身體的距離，還有心理的距離。

夏天

在那個會被稱為甜蜜期的階段，

我們就像其他的每一對一樣，

恨不得每分每秒都膩在一起。

無論要出門吃飯，還是自己下廚，

要去約會看電影，還是到樓下旁邊的公園走走，

一切都好，只要有妳。


住了十幾年的小房間，

突然充滿了妳的氣息和我們的回憶，

冰冷的牆壁，突然有了溫度，

第一次發現四年來只有我的家，竟然變成了我的城堡。

裡面只有王子和公主，

沒有任何煩惱。


即使我們沒有真實的紀念日，

但是眼前的浪漫與甜蜜卻是毫不虛幻。

開學的新挑戰也好像不再重要，

只有那些見面的分秒才是寶。


原來愛情也可以這麼美好，

原來兩個人的世界這麼完美，

原來，

有這麼多事情，值得為你犧牲。

原來，

這麼多浪漫的風景、餐廳、電影，

都是因為有了妳，才有它們存在的意義。


原來生命的失去，會因為有過你而更值得回憶。

十年

十年前在那個教室裡的笑容、操場旁邊的角落，

十年前那個河堤外的下午，好像還是那麼鮮明的在眼前，

因為從那天起，你正式踏進我的世界。


起初我們並不是一對。

儘管我們彼此存在在同一個時空，

身旁卻有著別人。

儘管我們有些互動，

儘管我們知道彼此的生活，

但是生命的軌道卻沒有真正的交錯。


直到了那個大四的上學期，我才鼓起勇氣向你接近。

因為如果有一件事情我沒做我的大學生涯會後悔，

那就是沒有努力過去和你在一起。


也許妳有別的考量，起初並沒有答應，

而我雖難過，但是因為有努力過了，也至少不會遺憾。

就這樣，我們又回到了平行線，沒有交集。


直到畢業那天，我們才正式的兩個人第一次出去約會，

你祝我畢業快樂，來參加我的送舊，

我也祝你面對即將到來的最後一年大學生涯，一切順利。


然後，

不知道怎麼回事，你突然就說希望和我在一起，

就這樣，我的美夢就在這個大學的最後一個夏天成真。

那個無悔的夏天。

2015

2015 年，是我生命中重要的一年。

前半生求學的生涯即將結束，要開始為自己負責的下半生。

不知道是否未來能夠經濟上養活自己，

至少現在能夠咀嚼生命。


年輕的時候愛無病呻吟，

現在卻以為見多識廣，

有了很多關於生命的理論，

總是長篇大論。


無論這個網誌繼續走向什麼風格，

就是寫下當時我想寫的東西就對了。


五年前的那些忐忑不安，

這些日子以來卻發現自己可以過得很好，

不知道卻少了什麼，

但是卻想起那些曾經充滿我的身命的你們。

那些願意花費青春在我生上的那些妳們。


因此2015我決定花

5 篇給妳，5篇給她們，5篇再給哪個還沒出現的人。

然後，2016之後，還是繼續向前走。