回不去了

從妳開口的那一瞬間，我們就回不去了。


彷彿所有的城堡在一夜之間被摧毀，

彩虹在一瞬間消失，

燈光轉眼熄滅。


就算回到過去，

就算時光倒流，

就算是青春重新計算，

我們還是回不去了。


無常，只是一個常態，

在失去之後，

只能難過、休息，準備好自己，然後，

重新開始。

以及，面對下一個可能的失去。


那就飛吧，

飛向我們想像的遠方，

然後再回頭看看那些過去的美麗，

貳拾貳歲的那年夏天開始，

我做了一個最美的美夢:)

穿新衣

每天經過的一條路上，有一整排的商業大樓。

其中有一棟也許是年代久遠，

斑駁的白色壁磚在一片玻璃帷幕中顯得特別突兀。

這棟大樓，也許曾經就像101大樓一樣矗立在市區中央，

所有的人們、商業活動就這樣圍繞著它打轉。

曾幾何時，

這棟叱吒風雲的大樓的外表已不再光鮮，

也不再高聳，

年輕的小伙子眼裡，他也只是一整排大樓裡面比較舊的其中一棟罷了。


綠色的鷹架就像病人的口罩一樣蓋住了臉龐，

像舞女的面紗，讓人好奇後面的美麗。

轉身一看

渾渾噩噩的過了幾年的生活，

原本自己以為自己是個幸福的人，

什麼都可以抱怨，什麼都可以偷懶，自以為擁有無聊的幸福。


轉身一看，其實不過是個自我感覺良好的人罷了。

自己的幼稚跟不成熟，

都因為過多的時間而凸顯了出來。


不累，幹嘛睡？

最近聽到一句很經典的話。


謝謝妳，

不論我們會不會遇到比彼此更好的人，

我都需要妳來告訴我我的缺陷，

有很多難以令人忍受的我卻都加諸在最愛的妳身上。

理由或是名份其實都是多餘的了。


四年半了，

仔細沉思了一晚才發現自己改變了很多，

從一開始到現在自己有了妳才有這麼多的成長，

卻好像什麼也沒帶給妳。

委屈了妳四年，而妳卻始終能不離不棄。

再過四年的我和妳會變成怎麼樣，

想著想著也期待了起來，

希望能變得更好，更成熟，

就像我們心裡希望的那樣。


沒有人是完美的，除了我心中的妳。


不敢要求，也沒有資格要求什麼人虛耗青春等待，

只能希望四年後還會有機會，

再一起完成環遊世界的夢。

US->UK

Bye USA，原本的美國夢不知道怎麼變了調，

Bye MSU，心中的第一志願好像就這樣離我遠去了，

Bye MLB，還有小聯盟、社區聯盟，我也想要打美式棒球，

Bye Katy Perry，No more California girls，

Bye Johnny Depp，No more Hollywood，

Bye Michael Jackson，I mean，forever，

Bye Fries & Hamburger，會令人發胖的美式食物也不只這些，

Bye Obama，

再見了美國的一切，有空再去，

Hello UK，這下要開始用論壇了，

Hello UOB，總是無法再旅遊書上看見這個城市，

Hello Barclays Premier League，希望我可以不要在比賽中睡著，

Hello Jude Law，我要和你有一樣的髮型，

Hello Leona Lewis，什麼時候才要在出第三張專輯？

Hello Beatles，有些歌很經典，但卻感覺不出來，

Hello Fries & Chips，還有其他美食嗎？

Hello David Cameron，

哈囉英國，三十天後見:)

frustrated

好久沒有這樣的感覺了，

沒有完整的準備，沒有充分的信心

即使是用相同的語言，也沒有把握可以展現自己。

曾幾何時，我也變成了這樣厚著臉皮，

想要以不變應萬變，想要不做任何準備，

以為可以面對一切的大風大浪。


沒有什麼是理所當然，


其實有充足的準備也是一樣。

一連串的問題讓我的腦袋逐漸空白，

當我腦中一片空白的時候，除了勉強擠出的笑容，

很難擠出其他有內容的話語。


一年一年過去，我究竟變成了一個什麼樣的人？


我在畢業之後，學到了什麼又成長了什麼？


當初在學的雄心壯志，


彷彿在一年一年之後，漸漸的變成了不是當初的那個自己。

好吧！總該點醒自己，


也許給自己一點震撼，

除了英文、生活、寒冷的天氣，

最大要適應的，也許是自己其實貧乏的研究經驗，

以及充實自己的勇氣。




終究，還是一個人自己要面對。

PhD.

每當有人問我，你真的對學術充滿熱忱？

我總是會遲疑一下，然後帶著苦笑對他說對阿！

語氣中帶著一些猶豫與不安。

博士聽起來很巨大或偉大，

然而對我來說卻只是一個必要的身份罷了。

其實，沒有這麼偉大的熱忱，

學術，也不過就是一種工作吧。

每個人用他會的東西，去謀求一個生存的方法。

我不過是用學術做為謀生的手段。

什麼學術期刊、什麼研究器材，

我覺得都只是一些人制定出來的遊戲規則，

大家乖乖的照著規則一起玩，讓大家都可以安穩的過日子罷了。

真的能研究出什麼突破人類發展的研究嗎？

我想我這輩子應該是不可能的。

在這個領域不可能，

在這個國家也不可能。

要說幸運也挺幸運的，但是也帶著一點不幸，

不是這樣的領域與環境，我不可能以這樣的職業生存，

但是不幸的是，我也只能選擇這樣生存。

一年下來的歷練，

讓我知道教授與其投注在研究，

不如說是只要管理一個實驗室、管理自己的形象，

透過交際手腕以及權勢地位，

維持穩定而不犯錯的生活。

象牙塔裡的日子平淡而且有著許多一樣的夥伴，

你好，我也好，只要不戳破，

大家都可以平平安安的過日子。

這樣就好了，這就是我要的，也是你要的。


大家一起六八十，直到六十歲。

適婚年齡

適婚年齡

是個很可怕的年齡。


到了這個年齡，好像沒有另一半就是一種罪過。

好像所有不認識的人，和你的話題就只剩下了為什麼不結婚。

嘿，這個社會很奇怪，

如果上了大學才能交男女朋友，

到了這個年紀也不過十年

十年就要選出你下半輩子的另一半

會不會有點太趕了？


每次喜酒的時候，

就會有人排順序在算誰是下一對，

每次親朋好友結婚的時候，

就會有人問到什麼時候輪到你。

每次遇到那些許久未見卻又好像他們很關心你的那些長輩，

就會劈頭就問結婚。

聽到這些問題難免會困窘的一把火起，

但是自己在那種充斥著small talk的場合，

好像也不記得自己問過多少人一樣的問題。

結了婚，難道問題就解決了嗎？

結婚是愛情的墳墓，為了老婆小孩，ＸＸＸＸＸ...

這些，好像都只是問題的開始。

不是把兩個人送坐堆，

而是關乎於兩個家庭，

好幾條生命。

而且，

世界上也不是只有結婚這個選項，當然也包括了離婚。

適婚年齡，難道就只是適合結婚的年齡嗎？

這樣子結婚，只是動詞，卻不是感情狀態。

朋友介紹、相親、聯誼，

都好像是為了某些目的而勉強感情所做的行為，

人海茫茫，

也不是每個人的生活都能夠活水如湧泉，

大家只好不停的嘗試，

嘗試勉強自己的感情、嘗試把自己的生活加入一個人、嘗試加入一個自己不一定喜歡的生活。

不過好像沒人在乎，

到了適婚年齡，也只是試婚的開始。

停滯不前

也許過慣了被安排好的人生，

當真的要面臨挑戰的時候，反而停滯了下來。

在空無一人的時候，

就會開始懷疑起自己到底是為了什麼在生活。


這些到底是我想要的嗎?

我到底能做什麼?

很輕易的就懷疑起自己的能力。


因為我無法相信自己。

冰淇淋勺

是不是有很東西，從你小的時候就在你身邊？

有的時候，這些東西會在你成長的某個過程中離開了你，

有的卻好像是屋子旁的老榕樹一樣，

在那裡守護著你。


有很多東西，從我有印象以來就在我家了，

一直到今天都還是。

紅色的大同電鍋、一組有軟墊的椅子、一張把四個角拉開可以變圓形，折起來又變成四方形的餐桌、兩套從未翻過的大英百科全書..

這其中，最讓我印象深刻的還是要屬可以把冰淇淋弄得圓圓的冰淇淋勺。


小時候，只要有用到冰淇淋勺的時候，就是可以吃冰淇淋的時候了。

不管買的是大筒還是小筒，媽媽永遠用幾勺當作單位來獎勵我們。

這個冰淇淋勺特別的地方，

在於它不像是外面餐廳的冰淇淋勺，要用力挖完然後把冰淇淋甩到碗裡，

只要握緊握把上的開關，裡面會有個像雨刷的東西把球狀的冰淇淋刮下來，

不用擔心冰淇淋甩不進碗，同時刮到碗裡的冰淇淋，

絕對都可以是漂亮的圓形。


也許再次拿到這個冰淇淋勺可以讓我連結童年的快樂時光、

也許現在正在吃冰淇淋的自己也是處在快樂時光，

可以幸福的吃著冰淇淋的人，應該都是過著快樂的時光。


大掃除的時候，

像這樣有著快樂時光回憶的東西，

總是捨不得丟，而一再的變舊，留在家裡的某個角落。

正向心理學

究竟人活在世上有什麼意義？

這是幾千年來難以解答的問題之一。

端看你是從哲學、心理、還是生物學的角度來看。


每個人都會有一天走到人生的盡頭，

在這個之前，可能已經功成名就、子孫滿堂；

當然也有可能孤苦無依、生不如死。

活下去的動力，

來自於什麼樣的心理信念？

我覺得就只有分享、感恩(感激)、和快樂。


年輕的時候也許汲汲營營，

可以靜下來休息的時間就只想睡覺或放空，

當你有一天老邁得話說不清楚、一口的牙齒都掉光了，

你已經沒什麼時間去追求什麼了。

每天你都會有很長的時間面對寂靜，面對自己。

你可以選擇等死，就只有等，

或是可以選擇想得正面讓自己好過一點。


做些公益，把一生的積蓄都花光可能會好過點，

不過也有點可悲，辛苦一輩子的錢，最後什麼也留不下來。


感激這一生幫過你的人，

對象可能很多，可能對方自己都不記得有幫過你了，

但是你說出來還是會好過些。


快樂的過日子有時候看起來很難，

有時候卻好像什麼也不需要。

要怎麼做才可以讓自己快樂？卻也沒有人有標準答案。


人一出生就注定要死的，

死後別人怎麼看你，其實你也不知道也沒感覺了。

但是活著的每一刻，

卻是你可以好好享受的。

如果分享、感激能夠讓你快樂，

那就去做吧！

靜香與胖虎

放學後的雜貨店，

一本十元的小漫畫，

三五分鐘就能得到的滿足，

雖然不昂貴，卻覺得奢侈。


永遠的美女宜靜，

卻老是喜歡懦弱的大雄;

愛欺負人的技安，卻抱有一個當歌星的夢想，

而且永不退縮的去追求，


不知道從什麼時候開始，

名字變成了靜香和胖虎，

而不再是宜靜和技安。

看來熟悉的面孔，

卻又發現對於稱呼有點陌生。

就好像逝去的童年，

很熟悉的就在眼前，

卻無法靠近。



究竟小叮噹的口袋，

還能不能再給小孩子們夢想？

還是長大了，就會明白？

明白夢想不存在？

可能只有多拉Ａ夢才知道了...

媽媽的笑容

今天是父親節。

在外面滿是全家團圓的餐廳吃完飯回到家，

媽媽念了一段話給我聽：

“當你遇到選擇不知道該怎麼辦的時候，你可以選擇去問身邊周遭的朋友，

他們叫你往西，你就可以往東;他們叫你往南，你就可以往北，

因為世界上有百分之九十九的平凡人，你只要不要照著他們的話，

你就可以變得不平凡。“


講完這段話的媽媽，就自己笑個不停，

因為她接著說，

她覺得這句話好像是在說我，

她覺得我就是這種，別人叫我往西，我就偏要往東的人。

所以我才會去念沒有人要念的運動心理學。


雖然我不覺得我是這樣的人，也不能理解到底這段話有什麼好笑的，

但是看到媽媽開心的講完，又開心的去睡覺，


我覺得我在這個什麼都沒做的父親節，

仍然相當開心。

新兵日記

還記得那個怎麼跑，卻永遠一樣的天空，

有著高掛的艷陽，深邃的藍天，

卻永遠跑不開被炙得散出熱氣的地面。

就像是望遠鏡一樣，

對我們來說，看得最廣的角度就是向上。


好像就那麼幾公尺，一牆之隔，

世界卻像是被劃了一道界限，

牆裡牆外相隔的不只是兩公尺高而已；

不知道是誰遺棄了誰，

總算知道什麼是最近又最遠的距離。


汗水流到食物裡，和著吞下了肚。

汗水向下滴落，在地上蒸成了氣。

汗水灑落床沿，匯成了涓涓細流，整夜望之無法入眠。


童子軍、棒球隊裡學長的管教方式都是真的，

真的有人可以因為看不見的規定而變得跋扈，

也不能選擇不能改變，只能夠接受；

在這裡好像彼此在玩著遊戲，

卻也沒有人敢去試探犯規的下場會是如何。


一年前的今天，很難想像我正用著現在仍然難以想像的方式生活著，

國民應盡的義務感覺也不過就是規定所有的男性一定要耗掉自己的生命，

只能希望自己多活久一點才能顯得浪費少一點。

不要在阿Q的騙自己仍然有收穫，聰明的人學習可以透過很多自己選擇的方式。

要保衛國家其實不需要這麼多人假裝在忙，

只要人對，我們的納稅錢可以花到更多有用的地方去。


就這樣吧!也許有一天當兵不浪費時間是真的可以保家衛國，

或是真的可以利用國家的力量研究對台灣更有幫助的事，

而不是把錢，拿去養一些想要躲避社會的人。

痛哭流涕的夏天

鼻涕擤得太用力，會噴淚!


很少人會在台灣這麼熱的夏天整天一把鼻涕一把眼淚的，

不知道的人還問說是不是感冒了，

也許只有像我這樣從小就過敏末的人才會吧，

才會習慣這樣過敏的症狀成為生活的一部份。


其實也不只是夏天了，

自己也知道，只要溫度落差很大，自己又沒有做好保暖的工作，

就只能自食惡果，特別是早上起床的時候。


面對自己無法控制而鼻水泊泊流出時，

會感到人的脆弱，

對於無法控制自己的脆弱。

也知道人的脆弱，

只要一個小小的器官無法正常運作，

整個龐大的身軀就會受到影響。


By the way,我還是喜歡冬天多一點，雨天少一點。

十年後的自己

最近參加了小學同學會，就會想到十(幾)年前的自己

那時候的我，未來想要幹嘛？

對明天以後的事情有沒有期待？

其實每天想的，好像只有下一節（下）課要幹嘛，

下禮拜要幹嘛。

一個月、一年以後的事，都沒有什麼概念。

一年級升上去就二年級，

國小升上去就是國中生。

然後呢？

然後呢？

從來沒有想過十年後自己要怎麼生活，

自己想要怎麼生活。

更不知道可以怎麼生活。



現在的我在幹嘛？十年前有想過自己在過這樣的生活嗎？

究竟現在過的，是不是我想要的生活？

走過身旁的放學國中生正在嬉鬧，

他們也都有想過自己十年之後要幹嘛嗎？

也許他們也像以前的我一樣，

早起上學，下課補習，回家睡覺。

就這樣一日復一日，段考然後寒暑假。



再過十年呢？

再過十年我又要過什麼樣的生活呢？

現在的我開始會思考了，

我希望可以有個穩定收入的職業，

一年可以出國一次，

錢不用賺太多，夠花也存得了就可以了。

十年前的我，不知道怎麼勾勒未來的生活。

現在的我，會勾勒十年後的生活，


但是我發現，要達成，很難。

努力了，不一定做得到。


原來，沒有人知道可以知道十年後的自己是怎麼樣。

我的手機生活

高一時，自己拿了壓歲錢買的第一支手機，是金城武代言的手機，

未滿18歲沒辦法辦正式的號碼，還只能用預付卡撥打。

生命中第一筆最大的花費，卻在一個月之後就消失得無影無蹤。

很快就不見的手機，也許用來打了不到二十通吧..


之後換過了數支手機，包括各個廠牌、明星代言，或是好友推薦，

在大學之前的手機，其實還是炫耀功能居多(還有玩電動)，身旁有號碼的同學也不多，

生活中也只會在補習班、家裡、學校等地方來來去去，

沒什麼機會透過手機連絡，也沒有什麼真的很重要或很急的事非打手機不可，

就連要追女生也是只能打電話到對方家裡，這樣的手機有什麼用呢？


一直到了上了大學之後，手機的功能才漸漸的發揮出來：

赴約要遲到了、辦活動沒有人來參加、臨時想吃某個餐廳卻沒定位，

手機一撥解決了很多煩惱，

當發現所有的人都在通訊錄的聯絡電話上留下十個數字，

才發現沒有手機好像不太像現代人。

從此生活的開銷就多了一筆費用是手機費，

出門必帶的東西除了錢包鎖匙之外還多了手機；

但是手機帶給我生活的便利，從最近才開始。


年紀越大，發現需要照顧的生活層面越多，

要記的事情、永無止境的deadline，

永遠都不停的在前面等著。

對於手機的要求，除了通話、外型、好玩的小遊戲，

已經漸漸的增加到了行事曆、鬧鐘、記事本、聽音樂等等..

就這樣，在開始了人生第一分全職工作之後，

買了一台iPhone。


其實開始用iPhone是個美麗的錯誤，

因為一開始是我的手機掉了才換的，

本來也想自己先存點錢，

不過事出突然，所以也就順水推舟。

離開了使用五年以上的台灣大哥大，

一次把每個月要交的錢提升了三倍以上，

但是得到的便利卻是難以想像的。

在iPhone的世界裡，

撥打電話或是傳送簡訊已經不再是手機"主要的"功能了，

在這強大的智慧型手機裡，這只能算是一部分的功能。

加上了上網的功能，有時候好用得都忘了自己用的是手機而不是電腦，

而有時候有iPhone在手，甚至懶得開電腦，

也不會想要再窩在電腦前面。

收信、上網、查地點、安排行程、閱讀資料，所有東西都可以在手上搞定，

很多東西不用"我回家再查查"，有收訊的地方就可以馬上搞定。

這麼方便的手機，

其實許多學生或其他老年人就用不到這麼多功能；

也許很多的智慧型手機都很不錯，

不一定是只有iPhone才能達成上述的任務，

但是不可諱言，iPhone的便利性透過很多銷售指標都可以反映得出來，

每天上班途中也至少會看到兩三隻iPhone出現。

這個世界的(3C)產品已經多到讓人眼花撩亂，

在這個年代買東西之前，

要先了解的是哲學性的問題，


自己到底想要的是什麼？

Godfather

Family is everything.

也許只是一個理念，

因為親人也只是自己的一塊墊腳石，有一天也可能無法再去信任。


所有的手段都是，

所謂的教父也只是一個稱號，

透過非法的手段建立威信，再利用利益的交換去獲取更大的利益；

和所有成功的商業公司一樣，差別在於是否主動的使對手致命。


方法並不特別，

當你把部屬視為是一個可以操縱的棋子時，

也許有一天你可以不帶感情的把他解決；

但是親人呢？

他們對你來說是不是不再血濃於水？

若是你出了事，失了勢，誰願意不在乎身分地位的，再拉你一把？


很毛骨悚然。

"怪物"這本書說的很對，當要改變一個已經存在的記憶時，

最好的方法就是把和這個記憶有關的人事物都消滅掉。

不過，很宿命又很悲哀的，

血緣這種東西，是注定不可抹滅。

想要什麼買什麼

總會有些東西喜歡卻沒辦法買的。


小的時候喜歡打電動，壓歲錢卻都被媽媽收走。

就連想要喝罐蘋果西打，也得要保持一整天不惹他生氣才行。

彷彿所有的生活都是被安排好的，

唯一能有大量收入的機會只有在過年，

不過錢也是進了銀行。


18是可以獨立自主的年紀，

現在有了經濟收入，

可以選擇自己想吃的、想要的，

不再因為金錢而綁手綁腳，

也可以在經濟情況許可的情況下縱慾一番。


但是，

卻覺得總是還有更想買而買不到的東西。

而想要的東西，

當買到了之後，卻又覺得不那麼可貴了。


金錢誠可貴，愛情價更高？若為自由故，兩者皆可拋？

控制感？掌握自己生活的感覺？

好像真的有些東西是真的錢買不到的。

三四月

小的時候，記得每年十一二月的冬天，

就是那種開始要變冷的天氣，

就會覺得日子過得好慢。


學校的制服好像都不是那麼暖，

穿著厚重的外套也不覺得有比較好，

當然冒著冷風到操場上跑跑跳跳也是會舒服些，

就是覺得每天好冷，又下雨，究竟自己在幹嘛。

於是在課堂裡，不管台上的老師如何口沫橫飛，

腦子就開始回想起那一年的時光，

從一月開始，一直想到寒假、暑假，

很奇怪的是，就是想不起三四月的自己到底在幹嘛。

暑假可能去補習，一二月有新年和寒假，九月十月才剛開學，

但是就想不起自己在三四月做了什麼事。


長大了以後，

才發現，有時候一整年都不知道自己做了什麼事。

就像現在這樣。

溫柔

你溫柔嗎?

是動作輕輕的那種溫柔，還是讓人心暖暖的那種溫柔？

受了傷，輕聲的安慰，是不是也是一種溫柔？

替對方著想，讓對方感到不便之前先替他預想，是不是也是一種溫柔？


能不能在一個微笑之後，讓別人感到心暖暖的？

對這個世界溫柔，也對自己溫柔。