死後十天我想發佈在facebook的訊息

第一天:
今天我沒出現，因為我要去一個地方，一個沒有後悔、憤怒，卻可能也沒有喜悅、歡愉的地方。

第二天:
旅行的過程有點漫長，但我也花了很久的時間才取得旅行的許可，也算是得來不易。

第三天:
可能沒辦法像以前一樣定期的和大家分享照片，但是我會讓大家知道我去了哪裡，過得好不好。

第四天:
今天覺得有一點冷，不過沒什麼大不了的，天氣變化總是難以預料。

第五天:
到了今天還沒看到我，有些人會覺得有點奇怪，也有些人可能還沒發覺。我的同事就有五天沒有來上班過，這好像也不是什麼太奇怪的事。

第六天:
今天晚上作夢夢到自己再一個很漂亮的地方，沒有任何煩惱與憂愁，只有平靜。不會有任何的痛苦，卻也安祥。

第七天:
不知道樓下的咖啡廳今天生意好嗎？不知道陽台的花今天有澆水嗎？一個禮拜過去了，很多事務的週期又要重新開始一遍，然後一遍又一遍。

第八天:
沒有回的電子郵件已經累積了兩三頁，好久沒開的信箱可能也被塞滿了廣告，不知道左上角的紅色小數字累積到了多少，但我可以確定最近應該是沒有新增的好友。

第九天:
也許有人會想念我，發現好一段時間沒有看到我了，也許也根本沒有人在乎。畢竟我們都習慣只看到一個帳號，而不習慣看到本人。這樣說起話來也許比較輕鬆。

第十天:
嗨各位，我想告訴親愛的你們其實我已經不在這個世界上好一陣子了。現在我在的地方我已經沒有時差，算是適應了我的第二個生活。歡迎有空到我的墓前看看我，對我說說話，也告訴我你們過得好不好。我沒辦法再對你們的每一個好消息按讚，但是你們要知道我是替你們感到開心的。

照像

雖然摸不到聞不到聽不到，

但是如果說世界上可以用什麼方法紀錄下時間，

我想那就只剩下照相一途了。

所有的瞬間就這樣凝結，

就像所有的動態也都是瞬間的連續。

不變的常理是看到的東西其實都已經是過去，

即使你趕得上光速。


當按下快門的那一剎那，

好像留下了什麼，卻同時也失去了什麼。

每一張照片記錄的，都是生命的流逝。

你可以修改照片，可以修改回憶，

但是卻沒辦法修改時間，隨著一張張的照片消逝。

每一個瞬間就在照片中老去，

當兩鬢斑白時再回首，

看到荳蔻年華的自己已經再也回不去。


某種程度來說我不喜歡照相，

因為那表示著我逝去的生命。

某種程度來說我越來越喜歡照相，

因為知道時間留不住，

只好把時間存在相片裡追憶。

原來，

變老至死，

是必然，但也令人恐懼，

原來，更令人恐懼的是，

還童至死。


一條只有自己前進的道路，

一種只有一個人經歷的生命體驗，

當你處在一個環境中孤獨的時候，你可以交朋友，

但當你在生命中孤獨的時候，你只能探索自我。

走在和別人都不同的路上，不，甚至是相反的路上，

不僅是突兀、困惑、也很難抗著逆向的洪流向前。

然而這條路若是生命，

你就很難不放棄。


以衰老的方式出生，

以新生的樣貌死去。


路途相反，最後卻仍然繞了一大圈，回到原點。

envelop

闔上信封，沾了膠水，

下次拆開的時候信紙將再面對的是一個期待的臉。

寄出了些東西，了結了些思念，

卻停止不住想念。


很多陌生的環境，熟悉的舉動，

又或是曾經很熟悉的人，陌生的彼此。

成為彼此的一部分，卻又試圖想要忘卻。


就寄出這最後一封吧!我這樣告訴自己，

因為再也沒有什麼承諾存在於彼此，

可以比郵差更值得信賴。

我們只需要一個信封，把自己包裝好，

等待下一個期待的臉，

再毫無保留的敞開自己。

鉛筆

不確定的劣根性，沒有想到要一次做好的心理準備。

用著鉛筆，想著不小心寫錯了還可以擦掉重新來過，

也許有毒，也許不美觀，

但就是寧願先下筆，也不願再用修正液。

就是不讓想法再腦中多留一會，

然後在以更精煉的形式出現。


這就是鉛筆，

用力一抹，好像抹去了一切，留下的黑漬卻是怎麼樣也抹不乾淨，

留了一條退路，卻不見得什麼都能抹去的痕跡。


這是世界上沒有什麼是可以完全抹去的，

所作所為一定會留下些什麼，

與其事後悔改，還不如三思而後行。

欲蓋彌彰

你以為自己隱藏的很好，其實所有的人都知道你要做什麼。

越是不想要被發現的事，其實看起來越明顯。

左右的閃爍其詞，卻是依著那個不想被知道的事實而建立的謊言，

怎麼樣還是可以找到弱點。


想要操弄這別人對你的看法，怎麼穿著別人的鞋卻還是看不清楚自己，

以為把別人帶到了自己迂迴的陷阱裡，

才發現已經走不出迷陣。


越不坦白其實越單純。

厚臉皮

原來我的臉皮太薄，

顧慮別人的看法就是臉皮太薄，

沒有勇氣承擔失敗的就是臉皮太薄，

害怕面對充滿著失敗後鼓勵與溫馨的回應的笑臉就是臉皮太薄。


只有想著後果的人才會臉皮太薄，

我需要勇氣，反正本來就已經不會後悔，

也不能重來，

有的時候就需要臉皮厚一點，被多講幾句也不會痛，不是嗎？

漸漸地

生活中有太多說不出來微不足道的小事會弄傷我們的浪漫和愛情。

也許說出來總是不足掛齒，或是甚至無法說出到底是什麼事，

就像吹著海風的石頭，被沙子漸漸地削減成了平地。

討厭任性的妳，也討厭說出這些話的我。

在一旁靜靜的看著妳，看到了妳眼中的倒影，裡面的人卻不是我，不是那個我以為的我。

或許這一切會有所改變，以讓我迷惑的方式改變，

當時空背景轉換的時候，就會讓我迷惑。


不想要總是用這樣的方式獲得注意，就像無理取鬧的小孩一樣，

妳知道我是在說我自己。


現在，不知道下次的轉換會在什麼時候，會去哪裡，

只能漸漸的，漸漸的讓時間侵蝕著過去，直到忘記。

胸無大志

突然覺得時間流去也無所謂了。


我就是我自己說的那種，不知道自己想要幹嘛的人。

也許我能忍受痛苦，

也許我能耐得住寂寞，

但是我不知道為什麼。

我不知道一個一定會結束的遊戲，

爭先恐後的獲得勝利能夠得到什麼。


最怕死的人應該最怕生命的逝去，然而我卻覺得在這樣的洪流中變得無能為力，


就像失去動力的船，隨波逐流，

亦或張開了帆，卻沒有舵，

等著撞上礁岩，沈入海底，結束這一段平穩卻又沒有目標的旅程。


我也不知道該做些什麼好，再沉沒之前。

The shining

看著Jack Nicklson抱著Danny說話，

讓我想到小時後回到爺爺家，第一件事情總是會握著爺爺的大手

那雙充滿著皺紋的大手。

他總是面帶微笑的看著我，不說什麼。


一部令人不寒而慄的電影，

聰明的導演不用驚悚、不用驚嚇，

最可怕的並不是你所害怕的東西發生，

而是你一直覺得他下一秒會發而未發生，

但是你又之道他一定會發生。

就像死亡。



有一天，我知道我不該掙脫那雙手，

我只是靜靜的看著他，

看著他，

變得冰冷。


下一秒開始，

你知道自己也已在這電影之中，

不只觀賞著所有的人一再演出，

自己也身陷其中，

等著它發生。

Time capsule

下過雨的午後，

陰暗的窗外看起來讓人覺得不舒服，

隨時準備好躲起來，躲在一個聽不到那突然來到的雷聲的地方。

關掉燈後的大房間，

一個接一個躺著的大通鋪，只要我轉向妳，妳轉向我，

眼裡的世界就只剩下彼此。


睡不著的午休時間，

再也不用想著如何度過，

專心的看著妳說話，

即使是一些從來也弄不清楚的內容，

也能心安。

沒有誰喜歡誰，

不用去想誰的家人好不好相處，

單純的就是聽著妳講，

講著我沒有接觸過的那個神秘世界。


沒有辦法控制的隨著生命的潮流分開了，

生命走向了完全不同的兩個方向，


小時候心目中的那個可愛女孩過了二十年已亭亭玉立，

也許更漂亮，也許更成熟，

但是套上回憶的濾鏡，就是記憶深處的那個模樣。


也許這就是青梅竹馬，

一種虛幻只存在愛情小說或是漫畫中的名稱，

很用力的想了又想，

想不起當初的童言童語，

只想得起那種心裡甜甜的感覺。

好像很熟悉，但是其實很陌生。


向前一步，也許可以回到過去，

也可能發現過去的真實，不是自己的想像。

人該保有美好的記憶，或是活在當下？

又一轉

感受到自己的生命不停的劇烈變動著。

不停的重複著從一個圈圈跳到另一個圈圈，

會有人常常待在這種不停的跳著的圈圈嗎？

不停的跳著的圈圈，是不是也是一個圈圈呢？


變動著的人想安定，

圈圈內的人卻想跳出來，

輕易的，

時間就在跳動中飛奔而去。


到底還有多少青春可以蹉跎？

離開了青春就有了生命的答案嗎？

不停的回頭，

只是一再的確定那些都是再也回不去的想念，回不去了。

Human

人類，究竟是不是一樣的動物？

有些人，只因為不同人種就殘殺了別人六百萬人，

但是這些不同的人種，卻在其他種人眼中看起來是同一種。

的確，值得同情的被害者，

獲得了安慰，卻也帶來了更多的殺戮。


沒有人能夠躲避死神的招喚，

但是卻總有人想要自己扮演死神。

有什麼不同，可以讓人決定人的生死，

或是人的高低優劣？

其實也不過就是人而已，

生老病死和其他動物的行為也沒什麼不同，

究竟為什麼可以成為人..？

親愛的...我還不知道

我還不知道，

為什麼腦中浮現出了那個夏天，

和這裡陰冷、變化無常的天氣迥異的夏天，

那個只能窩在冷氣房，什麼都不想做的夏天。

也許是經過了一個最不像夏天的夏天吧，

一個沒有冷氣、沒有西瓜、沒有棒球、也沒有妳的夏天。

這只是第一個。


我還不知道，

我們已經分開了半個年頭，

儘管我們曾經在一起這麼多個年頭，

而且還要再分開數個年頭。

我不知道，再這樣分開下去能否再一次清楚的用回憶描繪出妳的臉，

再用我已被濕潤的眼眶看清楚妳。


我還不知道，

張懸的音樂響起時，

在那種有點憂傷的嗓音，很難讓人開心的小調歌曲的旋律底下，

我會不會再一次的想起妳，

想起那些過去，那些美好，那些爭吵，

也想起家。

你會想家嗎?

你會想家嗎?

短短的五個字，卻是個很難回答的問題。

先扣掉結尾的疑問詞，

有必要先定義清楚這個問題再來回答。


什麼是家？是出生的地方？是住的地方？

是一個你有歸屬感的地方？還是只是一個遮風避雨的地方？

是家人在的地方？還是你最常待的地方？


什麼是想？偶爾想到家？每天想回家？

是停止不了的思念？還是什麼事情都會先和家鄉的情況相比？

偶爾會覺得為什麼我要在這裡？


什麼是會？主動去想？刻意不想？

會發呆個數秒鐘然後用力的想？獨自一人的時候腦中自然浮現？

在陌生的環境卻不小心的用過去熟悉的方式生活而想起了？


什麼是我？什麼是自己？

是別人眼中的自己還是想成為的自己？

是茫茫人海中的那個我？

還是獨自一人孤獨襲來時無法自己的自己？


無法回答我自己想不想家，因為連我自己都不知道什麼是我自己。

政治

政治是管理眾人之事，

校歌的第一句是這樣唱的。


學生時代，擔任班級代表的人總被認為是能者多勞的人，

相對的也是一件苦差事，

因為要管理眾人的意見並做出決定，

而這些決定往往無法討好所有人，

當得罪了不親近自己的人之後，

在得罪完自己親近的人，

整個學生政治生涯就可以宣告結束。


隨著年齡的增長，

代表眾人這件事情，

漸漸的就變成了大家想要去爭取的一份工作，

因為是否真的代表大家的意見已經不再重要，

能否為大家爭取利益也不再重要，

方向轉了過來，

這個角色變成了一個控管利益的人，

他才能決定要把利益給誰，給多少，

能從這樣的利益分配裡獲得好處，才是這個角色的價值所在。


真的有這麼偉大的利他人物嗎？

身為一個人類，難道都不會累嗎？

甘地即使不對抗，他背後不也是為了交換全印度人民龐大的利益嗎？

馬丁路德金恩，當然也是為了黑人的利益。

只能說偉大的人物交換利益不是只為了自己，

平凡人則只能想到自己。


很奇怪，

不會感到噁心，

不會感到厭惡，

因為人都是要生存，

知道他們這樣也是只是想要活下去，

如果可以，他們也不想要得罪到你，

但是突然覺得代議政治是一種很愚蠢的遊戲，

拿無知、無力的民眾背書，

拿全民的利益做交換。


仔細想想，

真正的領導不需要透過種種的條件來肯定你，

自然會有人追隨你的決定。

因此當我要決定獻出自己的生命時，

總是要再考慮考慮，

這表示我不是自然的帶動了群眾，

而是我選擇跳出來，

認為自己能夠替大家做妥善的利益分配。

Frustrating in learning

學習真的是這麼簡單嗎?

沒有背誦，心是空的，

只有用了，才記得起來。

努力的張大了嘴，

腦子轉得飛快，

所有的思緒掙扎著想脫出，

卻找不到出口。

不像是搞不懂方程式、

背不了化學式，

你只能睜大眼，無能為力。


有些東西可以信口開河，

但是語言不行。

我一直以為有足夠的熱情就不會感受到挫折。

死

“媽媽，死了以後會怎麼樣？”

“等你長大了就知道了”

年紀還小睡在媽媽身旁的我這樣問著她，她也這樣不置可否的回答我。

二十多年後，我仍然不知道死了以後的世界是怎麼樣。

小五某一天，爸爸從學校接我一路南下，直奔殯儀館，


中風已久的爺爺已經過世，動也不動的躺在那裏。


全家哭成一片，我也跟著哭，更想著，爺爺會去哪了？


當時的我，並沒有領會到死亡的分離。

直到越長越大，越知道人們怎麼看到死亡，


包括各種宗教、儀式。




從小就很疼我也照顧我一段時間的奶奶在數年之後也過世了。


看著她臨走前眼眶含著的淚水，不知道到她是疼痛、恐懼，


還是不捨於這個人世間？


儀式是辛苦的，大人們不知道透過儀式表現自己對是去親人的愧疚，


或是用來安撫自己的難過。


也可能只是讓自己累一點，


比較不會去想到過去那些美好現在卻令人感傷的回憶。

對我來說，每當有了新的物質享受，


一段美好的親密關係，那種陪伴和歸屬感的背後，


總會讓人想到失去這一切之後的空虛。


也許結婚以後，會和某個伴侶相知相惜，


長達數十年總會有個人陪伴著你。


有一天這個陪伴會不見，生命中失去的位置，可能再也填補不起來。

生命好像一場玩笑，從你一出生就注定會死。

為什麼出生在這個時代，而不是幾百年前或幾百年後，


為什麼可以用電腦紀錄我的想法而不是用毛筆？


每次看到吸血鬼、長生不老主題的這些小說、戲劇。


有人真的想過，沒有死亡會是怎麼樣的一件事情？


從人類有文明以來，也不過幾千年，


活了幾萬年，幾百萬年後呢？

我抱著一隻貓，他心跳跳得好快。


這樣的小生命，他知道自己有一天也會死嗎？


他會害怕人打他，他也會餓，也會和你遊戲。


他也會害怕失去生命和這美好的一切嗎？




當你長大了，就要開始獨自面對這一切，挑起一切的責任，經濟上、生活上。


當爸媽走了，心理上，換成你要挑起整個家族，


整個龐大的人群，而且下一個就是會是你的離開。




每當我體會到我自己的死是無可避免，而且越來越近的時候，


我也只能別過頭去，不再去想，


因為我知道我無能為力，


人一生下來就是會死，從出生的那一刻就確定了，


就是這樣無能為力。

收拾

回想著出發前收拾著三年的行李，

卻也發現自己需要好好收拾自己的心情。


四年了，所有的生活裡面都有妳的影子，

怎麼都忘不掉。

看著貼著四頁照片的相簿，不知道後面的那麼多頁該怎麼辦，

該怎麼辦？

就是不知道該怎麼辦，丟也不是，留著好像也應該可以打包封存了？

但是，要收到哪？

一切就是這麼的突然，一切的毫無徵兆，

所有的卡片、聖誕節禮物，

每次週年的禮物，所有吃過的大餐，

好像就是才那麼幾天，就突然變得不一樣了，

變得不知所措，變得不再甜蜜。


妳真的考慮清楚了嗎？


金鵬的感受我可以了解，

這麼長久的一段關係，一但中斷了，

就是沒有什麼難過，但是卻很不習慣。

不知道要怎麼相處才好，

無論是看成家人還是朋友，

兩條交錯的線，不是平行線，

而是越來越遠，沒有交集。


破裂已經造成了，

不是嗎？

抱著有一天會回復原狀的想像總是不切實際。

現在就已經再兩個不同的世界了不是嗎？

永遠不可能回到過去，頂多是重新開始，

但是我已經不知道自己有沒有那種相信的勇氣了。


人，究竟是為了什麼而存在在這個世界上的..

出發前

一定要記錄一下出發前的心情，不然會忘記

其實是興奮和苦惱並存的。


所有的人際關係斷絕，

特別是出發前所有好友都來送行，

感覺到溫暖。


一想到未來數年的花費，

就覺得頭大


不過也很想好好學些東西

就以十篇SSCI為目標吧!